Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:52 

Расскажите,чо по чем у вас?
Я вот съездила на поминки,наплакалась, тяжело все это осознавать.
Увидала своего малого,ему уже 4 и он слишком умный. Все спрашивал меня,почему все родили деток,а я нет. Хороший вопрос,мой дорогой.
Друзья познания в беде, это правда. Не совсем близкий ко мне человек,пускай и не прилагая огромных усилий - подошёл к преподу, объяснил ситуацию, попросила за меня. Хотя человек вообще не на моем курсе учится, когда два других друга, видя его каждый день - просто ничего ему не сказали. Ну что тут знать.
О,я люблю все комкать и плохо рассказываю,но тут слегка от Н. прилетело,который вроде друг и к тому же парень,он просто спелся с другим парнем,и они вместе пошли записались на массаж,за день до общего собрания и что вы думаете было на нем - мне места не хватило. При этом человек не видит проблемы. Ну как бы все норм. А то что тут слегка предательством попахивает,так это ничо. Я за 4 года уже ничему не удивляюсь.
Вот такие пироги.

23:46 

я на тиндере второй день, а мне уже предложили потрахаться в лондоне.
проблема лишь в том, что я одна ищу просто попиздеть и в дальнейшем мб что-то.
и огромная проблема еще в том, что мой инглиш из нот гуд.
просто хочу влюбиться или заинтересоваться кем-то и чтоб ответочка была ко мне. и знаете, вся эта болтовня ночи напролет.
где мои 16 лет. я жалею лишь о том, что влюбилась не в того человека, который этого заслуживал..
хотя все это было отличным опытом для меня. и понятие о том, что верить никому нельзя,даже ,казалось бы, близким людям.

17:27 

Пхаха, то чувство, когда отчаяние нашло и меня. И я зарегалась на тиндере, самое обидное, что километраж всего 160 км, но так как я недалеко от границы, сплошь поляков и выдает. Но суть не в этом, мне пока и там никто не пишет. Но мужиков красивых хватает канеш, не знаю, насколько они адекватны.
Собсно буду проходить курс теории игр. Мне просто очень интересно, что и как. И вообще математика - это вышка, как по мне.

15:28 

хотите просто охуительную историю? я сегодня узнала, что дедлайн на студенческую научную конференцию - завтра.ЗАВТРА БЛЯТЬ
а знаете, сколько работы у меня сделано - 10%. конечно, первое - это моя лень. но, сука, второе - это то, что если бы я знала, что последний день подачи - завтра, я бы свою жопу ускорила. ну сука, какого хрена. ну почему все со мной так. хотя конференция в конце апреля. такая обида, просто словами не описать. и знаете, кто не станет гинекологом - это я. а все почему, потому что у меня без научек - шансов нет. ну объективно я забила на втором курсе и на третьем. а когда я захотела учиться на 4ом, моя зачетка показала мне фак и поставила мне ровно такие же оценки, как в то время, когда я и забивала.
да ладно, прямо-таки я не забивала. просто я не зубр и задрот и не могу учиться постоянно на 9.хотя мне кажется, мне просто иногда не достает мозгов. в некоторых случаях. в общем, я зла и печальна.и я на дне.

22:17 

Вроде бы неделя отдыха должна была принести свои плоды, но нет. Чувства отдыха от учебы нет. Но от того города - да. Я, наверное, из тех людей, которые не любят город, в котором живут по обстоятельствам.
О, я вчера так вдохновилась разными планингами и методами для лучшего изучения материала, что аж начала искать индексов карточки у нас. Но потом я вспомнила где я живу. Заказать с амазона это как два раза заплатить. Гугл русский в принципе не сильно осведоблен на эту тему. Даже красивых планингов не купишь. Обидно
А ещё я хочу человека рядом, который бы помог мне жить интересно. Ну сам же весел ты не будешь. Кароч, хде ты любовь моя.
Мои мысли конечно зажралась мысль,что ну пора бы и худеть. Но в спортзал я пойти не могу по многим причинам. Но вот всякие фитнес пилатесы ну групповые спортивные занятия - это то,что я хочу.ну и басс.надо думать в общем.

00:42 

На самом деле,человек — существо адаптирующееся, это правда. Просто какие бы невзгоды не случились, или наоборот, великие свершения и перемены в лучшую сторону не произошли - человек привыкает.
Просто я вот сейчас думаю, что я достаточно одинока. Просто если подумать,что сейчас каникулы и постоянно я ни с кем не общаюсь. Я виделась с моей лучшей подругой. Но она константа моей жизни. Но мы не общаемся каждый день и это норма. Ну она как семья.
Другие люди. Ну они есть,но и нет. И если раньше это прям диссонанс был, что не пойти не выйти. То сейчас у меня скорее диссонанс возникает, когда надо идти гулять.
Потому что я настолько привыкла проводить время дома с семьёй, ч то ощущение, что все, как иначе. Нет,я люблю свою семью,но мне 20 и меня слегка раздражает, что у меня нет ничего больше. Хотя я очень ценю семью, некоторые только о ней и мечтают. Ну знаете палка о двух концах. Я ценю то,что-то имею. Я привыкла в общем.

23:46 

развлекаю на каникулах себя как могу. и книжку читаю, и сериал смотрю и даже в кино сходила.
а скоро буду развлекать себя так сильно, что аж схожу к стоматологу. все-таки год зуб болит - надо уже собраться.
знаете, о чем я задумалась: как пройти практику ил стажировку, или интернатуру, или отработку,хоть что-нибудь за границей?
как люди это делают. куда смотрят. куда нос свой суют.
конечно, дамочка, надо выучить язык. но сначала надо понять, если у меня шанс куда-то поехать и как это организовать.
и вообще, надо хотя бы в собственном вузе распределиться на гинеколога, что нереально. и это моя боль.
конечно, мечты все. но должна же я к чему-то стремиться, чтобы жить.

18:45 

У меня одни и те же мысли каждую сессию. Купить фенибут и похуизма в один мешочек пожалуйста. Мои переживания связаны с моей самооценкой и со страхом уже однажды пережитой пересдачи. Чо с этим делать - я хз.
Я просто завидую людям, которые сидят спокойно и так же спокойно пинают. Я же как блять дебильный олень подрываюсь в семь утра и обрубаюсь в 12. И переживаю,что не сдам.
Конечно,все это херня и главное - здоровье. Но я просто не могу спокойно. Но в отличие от других сессий я не плачу даже по поводу экзов. Иду к успеху шажками маленькими,так сказать

23:30 

Сказ о наболевшем. О жопе и спине. Конец
Хэштег люблютопку учисьтопка умритопка

19:13 

Я даже не знаю, как так смачно выругаться, чтобы описать всю ярость внутри меня по поводу того, что я снова болею. Болею с температурой, диким кашлем, во время которого я готова выплюнут свои легкие наружу, и сильной слабостью и ознобом. И я зла на себя, свой иммунитет, что ни я, ни он, не справляются. Это, вероятно, неправильно, но с субботы у меня сессия. Сложнейшие экзамены на носу, а я растеклась как лужица по полу.
Просто на самом деле я очень расстроена, ибо до этого учебного года я болела в классе 10ом школы - не позже. А тут так скатились защитные силы организма, что жесть.

17:55 

Мне три дня снится один и тот же сон. Я не знаю, может, подсознание мое со мной так играет или где-то на подкорке у меня вертится такая мысль, что маловероятно. Но мне снится, что я в родах. Я вижу живот, себя в больнице, чувствую боль, разрывающую причем изнутри. От этого сна я минимум 1 раз за ночь просыпаюсь. Со мной впервые, что сню одно и то же несколько дней. Это не похоже на счастливый сон. У меня вообще плохое предчувствие по поводу него. Я не вижу там мужа, пол ребенка тоже нет, я никого не запомнила из людей вообще. Я помню только себя в муках.
Знаю, что описывать у меня так себе удается, но что-то мне все это не дает покоя.

01:17 

Я уже говорила, что я в принципе рада, что удалилась из вк? Нет этой ужасной ленты новостей, в которой ты тупишь. Я отлично себя чувствую, когда слушаю музыку в яндексмузыке, поэтому в этом проблемы тоже нет. Зато больше с людьми по телефону разговаривать стала. Сама нежно люблю телеграм. Кто захотел - установил. Я обожаю мессенджер. Я,конечно, минимально параноик к тому же. А вк мне уверенности не вселяет. А телеграм - да. Это вещь, ну во всяком случае они так говорят. Я люблю людей, которые хоть что-то делают. Нельзя все изменить, и систему так не изменишь. Но сделать безопасный мессенджер - можно.

00:35 

Тут со всех сторон кричат, что дневники омолодились. По-моему наоборот. Может я не туда смотрю, но людей своего возраста встречаю мало, а интересных мне людей моего возраста, так вообще нет. Я б сказала, что дневники не омолодились, а просто поредели. Может и циферка заведенных дневников на ресурсе и растет, но растет и циферка брошенных дневников, циферка с количеством постов в дневнике тоже неуклонно падает. Да ладно, это все вранье, что круто писать совершенно в пустоту. Ничо не круто. Говорю ж, было мне 14, сидела я тут рассиживалась, лет до 17 очень много общалась. Сначала в дневниках, потом в асе, у меня жизни в жизни не было, а тут была. Сейчас наоборот, ну я выросла, все дела. Но совершенно не круто, что не с кем тут зависнуть. Ну может, кому-то и есть с кем, но не мне. Это совершенно обидно.
Ну с другой стороны, сама-то пишу немного, понять меня - сложно, никак не обозначаю свои интересы. Знать-то толком ничего и не знаете. Сама слабенько-то на контакт иду.
Но я все равно вряд ли буду вести дневник так, чтобы нравится кому-то, ну знаете, подбирать слова, какие-то темы выбирать, чтоб о боже подписались. Ну нет. Нравиться всем невозможно. И даже если меня в итоге никто читать не будет - ничего страшного. Буду писать себе.
Не пост,а набор неисчерпанных мыслей.

22:52 

Меня минимально прокляли: теперь, когда я подписываюсь на новые дневники - они либо вдруг закрываются, либо записи становятся закрытыми,либо я не знаю - просто не пишут. Победитель, чо уж
Вопрос почему не пишу я - ну тут пришли трудные времена учебы. История по дерматовенерологии - это, конечно, слегка пиздец. Тесты по ней же - не слегка.
Встретимся часа в три ночи, когда я напишу хотя бы треть этой херни несчастной.

21:29 

ну что я могу сказать об этих выходных. ну блять, они просто охуительные. лучшее, что было за последние полгода точно.
да пили в пт, да допивали в сб.
но сука это чувство огромной компании, где ты и подпил,и повеселился,и отдохнул душой.
ааааа, я просто обожаю дада.
просто все последние выходные - это просто мечта медведя. просто сон, просто разложение каждой клеточки моего тела.
а тут прям движение какое-то. и прям веселье, куча людей, чувствуется жизнь.
просто этого всего так давно не было - что я так радуюсь.

03:37 

я так четко поняла, чего мне не достает:
1.общения бесконечного в телеграме. ну как когда-то в асе
2.хорошего и не очень алкоголя по выходным
3.все это должно быть с отличным человеком, желательно мужиком
у меня все. спокойной ночи

03:16 

знаете, у меня в голове какой-то свой мир крутится. особенно в такое время суток, когда кроме него - ничего живого рядом. а он как будто осязаем моим внутренним я. у меня нет ощущения никакого второго человека, но когда я кручусь у себя в голове - со мной могут происходить очень странные вещи. если я вдруг ухвачусь за мысль - я просто могу забыться на какое-то даже время. ну знаете задумчивых людей, которые любят поразмыслить - это я. при этом очень странные представления у меня о себе в моей голове. ну знаете, там не фантастика крутится, а просто какие-то проявления меня. ну это просто как воображение, у кого-то розовые пони, а кто-то я представляет себя в различных обстоятельствах, которые чаще всего раскрывают с какой-то стороны мой характер. это очень непонятно мне. у меня в принципе хорошее воображение и я чутка визуал, люблю глазами руками тоже люблю , но тогда очень неясно мне, почему мне не снятся сны,например. точнее они бывают очень редко, прям очень редко.
например, сейчас три ночи и сна не в одном глазу.
а поговорить-то хочется, где все эти люди ,которые в инетиках.где мой 2007 с асей-то и майл ру агентом

01:35 

Удалила шесть страниц своего дневника вручную. Это сродни медитации, во время которой ты пытаешься подумать и переосмислить. Просто сейчас я в том моменте, когда просто хочу перезагрузить себя,свое внутреннее я. Я осознала, что то,что было - не то что я хочу. И не то что могу и не тот человек, которым я являюсь в жизни. Да, это какая-то часть меня в огромной концентрации здесь была, та часть,которой гордиться нечем,но при этом стыдиться тоже, просто для меня это абсолютно все не в кайф. Я не просто удалила эту часть отсюда,я хочу убрать её от себя совсем, отколоть, вырезать и выбросить. Отчасти это уже произошло,ибо два года наложили свой отпечаток,пусть и не такой большой. В общем, добро пожаловать в пряничную жизнь.

Пряничная жизнь

главная