Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

Просто хочется лечь и выть.
Да,я сама закончила всю эту переписку и муть, эти якобы отношения, которые ими и не являлись.
Ибо насколько мне нравится общаться, насколько мне нравится как он ко мне относится во многом, но все это ссание в уши.
Ни одного поступка за много лет. И я просто вдруг осознала, что я ничего о нем не знаю.
И в итоге,знаете что,это я во всем виновата. Человек мне много личного рассказывал, а я такая вот.
Но на деле, я даже не уверена, что он это он. Я ни разу не видела его, ничего не знаю о нем, ни одной социальной сети у него нет.
Это наверное какая-то придуманная любовь мной. Потому что все эти обещания приехать - о чем они. Мол я сама все сорвала в последний момент. Ну ибо, блять ты знаешь все обо мне, и адрес тоже. Что знаю я?номер телефона.ну круто, збс.
Я просто настолько разочарована. Я просто готова взять и положить всю свою личную жизнь на рельсы. Мне просто вообще людям верить не хочется.
Я знала, что так будет снова. но мне прельстило, что я тебе больше врать не буду.я ошибался и блабла.а в итоге снова кормление завтраки. вот поверьте если б не разошлась с ним сегодня, в сб бы он все равно не приехал.нашел бы причину во мне.я,конечно,ругалась с ним. но всегда это было из-за невыполненных им обещаний.а преподносилась это как ебля мозгов.
и мне казалось, что это важно ему.что я приму его любим, со всеми болезнями.и мне вот неважно, что с человеком может быть. если он мне действительно симпатичен.
просто я верная очень.
у меня все. я дура.
не связывайтесь с людьми в инете, пока их не пощупаете.даже если вам кажется, что дайри прекрасная платформа .ибо ну это ж дневник, как так.и тут пиздят и неслабо.
жду коммент от парамиля,бля

23:46 

Я не знаю,совершаю я правильные поступки или нет,но мне очень хочется,чтобы этот человек был рядом. Я снова ебашу по тем же грабли, что и раньше,но просто надеюсь,что пронесет. Что никто не врёт. Что жизнь наладится. Что любовь и уважение. Я как ребенок сейчас,но этот человек моё все. Я ни с кем не могу так себя вести как с ним. С ним спокойно и хорошо,я просто надеюсь,что я прилечу,а там порешаем.

20:27 

Просто словами не передать уровень моего долбоебизма. Ситуация такова, что я из года в год пускаю в свою жизнь одного и того же человека,а он каждый раз делает одно и то же: врёт.
На самом деле, я спокойно стала в своей жизни отсекать людей,которые мне не нужны сама,и ни к какому общению с ними я никогда не возвращалась. Даже если эти люди писали сами,я просто отвечала,что нет и я не скучаю.
Но в каждом правиле есть исключение:моя блять первая интернетская дайриковская любовь. Не передать словами как человек меня наебал. Но ничо,безмозглая Лера все прощала,все понимала. Но вот потом я выросла вроде и сама перестала общаться. Но примерно раз в год происходит типа примирение на просто общение. В моей голове щелкает, что человек исправился и врать мне не будет больше никогда. И просто пообщаться - ну ничего же плохого. А потом знаете что,начинается та самая хуйня с обвинениями и высказываниями недовериями ко мне . С такими предъявочками нахуй. И вот для меня это самый последний раз. Пускай это будет самая последняя ошибка в доверии к людям в 20 лет.

12:31 

Какое желание приходит весной,ну кроме как влюбиться? Измениться, стать исчо красивше,делать маникюр и педикюр,и не дома,и желательно хотя бы 1 раз в 2 недели,а ещё подстричься,купить новой косметики.
А потом ты вспоминаешь,что ты студент, что денег нихуя нет и вообще сама сделай и старая косметика вообще ничего такая и эта помада мне очень идёт.

11:54 

писать мне лень

09:00 

В общем боль в спине уже недели две. Легче не становится,даже хуже. Массаж не помогает абсолютно. Все бы ничего,если бы я не училась в меде. Дада,я понимаю людей,которые не обращаются.

18:45 

У меня одни и те же мысли каждую сессию. Купить фенибут и похуизма в один мешочек пожалуйста. Мои переживания связаны с моей самооценкой и со страхом уже однажды пережитой пересдачи. Чо с этим делать - я хз.
Я просто завидую людям, которые сидят спокойно и так же спокойно пинают. Я же как блять дебильный олень подрываюсь в семь утра и обрубаюсь в 12. И переживаю,что не сдам.
Конечно,все это херня и главное - здоровье. Но я просто не могу спокойно. Но в отличие от других сессий я не плачу даже по поводу экзов. Иду к успеху шажками маленькими,так сказать

19:13 

Я даже не знаю, как так смачно выругаться, чтобы описать всю ярость внутри меня по поводу того, что я снова болею. Болею с температурой, диким кашлем, во время которого я готова выплюнут свои легкие наружу, и сильной слабостью и ознобом. И я зла на себя, свой иммунитет, что ни я, ни он, не справляются. Это, вероятно, неправильно, но с субботы у меня сессия. Сложнейшие экзамены на носу, а я растеклась как лужица по полу.
Просто на самом деле я очень расстроена, ибо до этого учебного года я болела в классе 10ом школы - не позже. А тут так скатились защитные силы организма, что жесть.

01:35 

Удалила шесть страниц своего дневника вручную. Это сродни медитации, во время которой ты пытаешься подумать и переосмислить. Просто сейчас я в том моменте, когда просто хочу перезагрузить себя,свое внутреннее я. Я осознала, что то,что было - не то что я хочу. И не то что могу и не тот человек, которым я являюсь в жизни. Да, это какая-то часть меня в огромной концентрации здесь была, та часть,которой гордиться нечем,но при этом стыдиться тоже, просто для меня это абсолютно все не в кайф. Я не просто удалила эту часть отсюда,я хочу убрать её от себя совсем, отколоть, вырезать и выбросить. Отчасти это уже произошло,ибо два года наложили свой отпечаток,пусть и не такой большой. В общем, добро пожаловать в пряничную жизнь.

18:49 

На дворе 2017 год. Мне выписали гомеопатческий препарат. Врач.
У меня все.

19:05 

Просто грабли это моё.
я больше никогда не свяжусь с ним и не поверю никому в инете.и не расскажу ничего личного и не буду надеятся.
Я знала с самого начала,что так будет. Что человек эгоист, а принять я эгоизм не могу.
Эти недоговорки были все время. Просто постоянно. И вот все так и вышло.
Просто найди себе человека который будет тебя любить больше, чем я. И сам полюби уже наконец безкомпромиссно.
И просто забудь на секунду о своих проблемах и подумай о человеке рядом.
И да,пожалуйста, не отправляй мне жизнь. Может ты охуенный и красивый в жизни,но ты некрасив поступками. И я 6 лет просто пру по граблям. Я больше не буду

16:07 

Блин, сегодня я удивилась информации о том, что прививку от вируса папилломы человека можно делать до 26 лет. На самом деле,я была уверена,что до 14 лет делают и что моё время ушло,но нет. Сижу теперь,изучаю информацию по наличию и качеству прививок у нас.
Вряд ли можно надеяться, что из моих пч кто-то о ней что-то знает.
Ребята из мануфактуры с намочи манту из телеграма годную штуку сделали.
drive.google.com/file/d/0B98FFRp8MZOaQkJGOUpKNH...

09:30 

Думала очень долго писать или нет. Нужно мне это написать или нет. Жалости мне не нужно. Я абсолютно спокойна на самом деле, ничего там страшного быть не может,но на минуточку,это вторые гинекологические проблемы в моей жизни. И учитывая мой возраст и что у меня нет мужика - ну как-то даже обидно,лол. Если сейчас такая шляпа, то в 40 - рак и последний путь?!
Сейчас я на стадии прохождения анализов,за один осмотр уже отдала кучу денег. Но блин, хоть врач мне понравился. Единственная,кто пытается решить мои проблемы, а не все ок норм. Кароч,результаты через неделю.

00:36 

Алло,8 марта. Где мои тюльпаны?Где мужик?
У меня сегодня только винишко и было.

16:28 

Как же я обожаю такую погоду! Весной даже дышится легче, она такая легкая, простая, пахнущая, в каждой молекулы воздуха какая-то радость растворилась. Я бы днями гуляла в такую погоду, было бы с кем.
Хотя с другой стороны, я отказалась от завтрашней пьянки и клуба. Хотя она должна быть знатная. Просто как-то вообще веселиться не хочется,а хочется учиться даже. Просто гулять, читать, общаться, но не бухать. Ну это просто все настроение такое, совсем на меня непохоже.

19:52 

Расскажите,чо по чем у вас?
Я вот съездила на поминки,наплакалась, тяжело все это осознавать.
Увидала своего малого,ему уже 4 и он слишком умный. Все спрашивал меня,почему все родили деток,а я нет. Хороший вопрос,мой дорогой.
Друзья познания в беде, это правда. Не совсем близкий ко мне человек,пускай и не прилагая огромных усилий - подошёл к преподу, объяснил ситуацию, попросила за меня. Хотя человек вообще не на моем курсе учится, когда два других друга, видя его каждый день - просто ничего ему не сказали. Ну что тут знать.
О,я люблю все комкать и плохо рассказываю,но тут слегка от Н. прилетело,который вроде друг и к тому же парень,он просто спелся с другим парнем,и они вместе пошли записались на массаж,за день до общего собрания и что вы думаете было на нем - мне места не хватило. При этом человек не видит проблемы. Ну как бы все норм. А то что тут слегка предательством попахивает,так это ничо. Я за 4 года уже ничему не удивляюсь.
Вот такие пироги.

23:46 

я на тиндере второй день, а мне уже предложили потрахаться в лондоне.
проблема лишь в том, что я одна ищу просто попиздеть и в дальнейшем мб что-то.
и огромная проблема еще в том, что мой инглиш из нот гуд.
просто хочу влюбиться или заинтересоваться кем-то и чтоб ответочка была ко мне. и знаете, вся эта болтовня ночи напролет.
где мои 16 лет. я жалею лишь о том, что влюбилась не в того человека, который этого заслуживал..
хотя все это было отличным опытом для меня. и понятие о том, что верить никому нельзя,даже ,казалось бы, близким людям.

15:28 

хотите просто охуительную историю? я сегодня узнала, что дедлайн на студенческую научную конференцию - завтра.ЗАВТРА БЛЯТЬ
а знаете, сколько работы у меня сделано - 10%. конечно, первое - это моя лень. но, сука, второе - это то, что если бы я знала, что последний день подачи - завтра, я бы свою жопу ускорила. ну сука, какого хрена. ну почему все со мной так. хотя конференция в конце апреля. такая обида, просто словами не описать. и знаете, кто не станет гинекологом - это я. а все почему, потому что у меня без научек - шансов нет. ну объективно я забила на втором курсе и на третьем. а когда я захотела учиться на 4ом, моя зачетка показала мне фак и поставила мне ровно такие же оценки, как в то время, когда я и забивала.
да ладно, прямо-таки я не забивала. просто я не зубр и задрот и не могу учиться постоянно на 9.хотя мне кажется, мне просто иногда не достает мозгов. в некоторых случаях. в общем, я зла и печальна.и я на дне.

22:17 

Вроде бы неделя отдыха должна была принести свои плоды, но нет. Чувства отдыха от учебы нет. Но от того города - да. Я, наверное, из тех людей, которые не любят город, в котором живут по обстоятельствам.
О, я вчера так вдохновилась разными планингами и методами для лучшего изучения материала, что аж начала искать индексов карточки у нас. Но потом я вспомнила где я живу. Заказать с амазона это как два раза заплатить. Гугл русский в принципе не сильно осведоблен на эту тему. Даже красивых планингов не купишь. Обидно
А ещё я хочу человека рядом, который бы помог мне жить интересно. Ну сам же весел ты не будешь. Кароч, хде ты любовь моя.
Мои мысли конечно зажралась мысль,что ну пора бы и худеть. Но в спортзал я пойти не могу по многим причинам. Но вот всякие фитнес пилатесы ну групповые спортивные занятия - это то,что я хочу.ну и басс.надо думать в общем.

23:21 

Знаете,что понимаешь за время обучения в меде?что ты мог учиться в любом вузе страны на отлично. в любом. Я просто могла поступить на любой математический факультет и отсидеться 4 года, потому что я хорошо соображаю и люблю математику. А ещё приходит разочарование в системе, т ы просто смотришь на это изнутри и у тебя появляется ощущение,что если у тебя знакомых нет,то проще вообще не обращаться.и так в общем грустно становится,ибо ну я далеко не очень хорошо учусь и даже когда я начала делать попытки на отличные оценки,тооооже выяснилась важнейшая функция зачетки. Какие перспективы - ну никаких,если честно.
Единственное, что меня вдохновляет в меде - это профессора. Серьезно, люди которым за 7о-80 , они знают настолько много,но при этом все с оглядкой на современность, когда люди знают английский читают статьи из-за рубежа,интересуются доказательной медициной - это космос. Но таких,знаете,немного. Иногда смотришь людям 30-50 лет,а интереса просто немного. Конечно,база университета так или иначе заставляет развиваться всех и это здорово,но давайте возьмём всю остальную страну и маленькие города. И представьте, какой уровень врачей там. Врач должен развиваться постоянно. Интересоваться пускай не всеми областями, но хотя бы своей,узко,но зато качественно.
В общем,хочу стать хорошим умным доктором. Пускай даже я стану врачом общей практики и буду лечить все. Но хочу делать это с умом. Знаете,даже ещё больше мотивации - выучить все)

Пряничная жизнь

главная